segunda-feira, 12 de novembro de 2012
sexta-feira, 2 de novembro de 2012
Senha Perfeita
Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro Computador e, na hora adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha.
Algo que ele iria usar sempre para fazer logon.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar com efeito de choque atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha ele fez isso claramente (óbvio para que sua esposa ouvisse), afirmando cada letra em voz alta como ele digitou: PENIS.
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
SENHA REJEITADA: Tamanho insuficiente!
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
Detector de Mentiras
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
PÁ:O robô dá um tapa no filho...
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
PÁ:O robô dá outro tapa no filho...
- Tá bom, era pornô - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
PÁ:O robô dá um tapa no pai...
A mãe, rindo.
-Ahahaha! Ele é teu filho mesmo!...kkkk
PÁ: O robô dá um tapa na mãe!
.
.
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SILÊNCIO TOTAL..............
quinta-feira, 26 de julho de 2012
domingo, 1 de julho de 2012
O QUE VICIA COMEÇA COM "C"
Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.
Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e,de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!
De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.
Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.
Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também - adivinha - começa com a letra c.
Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum.
Impressionante, hein?
E o computador e o chocolate? Estes dispensam comentários. Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.
Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada "créeeeeeu". Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade. cinco.
Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o "ato sexual", e este é denominado coito.
Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.
Luiz Fernando Veríssimo
Brigadeiro de Paçoca
Ingredientes
- 1 lata de leite condensado
- 1/2 lata de creme de leite
- 1 colher (sopa) de manteiga
- 100g de paçoquinha esfarelado
- 100g de xerém de amendoim (amendoim esfarelado) ou paçoca esfarelada
Modo de Preparo
- Leve os ingredientes ao fogo, exceto o xerém, mexendo sempre até que o brigadeiro comece a desgrudar do fundo da panela.
- Transfira para um prato untado com manteiga e deixe esfriar.
- Faça bolinhas e passe o xerém de amendoim ou a paçoca esfarelada.
- coloque em forminhas e sirva.
Agora é só aproveitar o festerê, Chef!
♫♫Olha, isso aqui tá muito bom, isso aqui tá bom demais. Olha, quem ta fora qué entra, mas quem ta dentro não sai♫♫.
Fonte: http://www.comidaereceitas.com.br/doces-e-sobremesas/brigadeiro-de-pacoca.html
http://blog.vostu.com/cafemania/2012/06/brigadeiro-de-pacoca/
terça-feira, 26 de junho de 2012
Crise masculina
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Sensacional ... só podia ser do Veríssimo ...
Piada do incêndio
Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente a "Presidenta da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."
A MELHOR DO ANO ATÉ AGORA...
quarta-feira, 20 de junho de 2012
TÉQUINFIM
No Pátio da penitenciária no interior de Minas, a diretora pega um megafone e anuncia:
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Querutudu mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora.
Querutudu bem limpim modi quiamanhã nóis vamo recebê a Presidenta Dirma e o ex-Presidente Lula"
Um preso comenta com o colega ao lado.
*–TÉQUINFIM PRENDERO OS FIADASPUTA!*
segunda-feira, 11 de junho de 2012
Pavlova
Tempo de preparo: 2 horas
Rendimento: 6 porções
Ingredientes
Para os suspiros:
4 claras
Pitada de sal
1 1/4 xícaras de açúcar refinado
2 colheres de chá de amido de milho
1 colher de chá de vinagre de vinho branco
Gotas de essência de baunilha a gosto
Para a cobertura:
400 gramas de morangos partidos ao meio ou em quatro partes
1/2 colher de chá de essência de baunilha de boa qualidade
1/2 colher de chá de vinagre balsâmico de boa qualidade
1 colher de chá de açúcar refinado
2 xícaras de creme
Modo de preparo
Para os suspiros:
1. Aqueça o forno a 180 graus. Coloque uma forma com papel de forno, e desenhe um círculo no papel usando uma fôrma redonda com 20 ou 25 centímetros de diâmetro. Na tigela da batedeira despeje as claras com sal. Comece a bater devagar, aumentando a velocidade aos poucos. Continue a bater até que se forme uma cobertura aveludada. Aos poucos, coloque o açúcar usando uma colher de sopa até que o suspiro esteja mais consistente e brilhante.
2. Salpique o amido de milho, o vinagre de vinho branco, e vá dobrando gentilmente. Coloque no papel nos limites do círculo desenhado e modele em formato de disco, achatando o topo e amaciando os lados. Leve ao forno e imediatamente reduza a temperatura para 150 graus. Asse por 1h15. Desligue o forno, e deixe o suspiro esfriar por completo dentro do forno.
Para a cobertura:
1. Em uma vasilha, coloque os morangos, a baunilha, o vinagre balsâmico e o açúcar. Cubra com filme plástico. Deixe repousar à temperatura ambiente por pelo menos 15 minutos até no máximo 2 horas.
Para servir:
1. Desvire o suspiro em um prato e cuidadosamente retire o papel que o envolvia – a parte crocante do suspiro agora fica contra o prato, com a parte mais delicada para cima. Coloque chantilly até que esteja firme o suficiente para fazer as pontinhas, e espalhe bem devagar sobre o suspiro. Cubra o creme com morangos, deixando uma pequena porção do líquido escorrer pelo creme. Sirva imediatamente.
Fonte: http://lolamag.abril.com.br/gastronomia/receitas/sobremesa-pavlova-de-morango-por-nigella-lawson/
http://blog.vostu.com/cafemania/2012/06/pavlova/
quinta-feira, 7 de junho de 2012
NOVAS REGRAS E MULTAS DE TRÂNSITO - Abril de 2012
Já estão valendo para todos os Estados
NOVAS REGRAS:
A carteira só pode ser renovada durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.
Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente, e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, como uma pessoa que nunca tirou carteira.
Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Fora a multa, para tirar novamente a CNH fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses.
As mudanças começaram a valer no dia 1º de JAN de 2012. Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.
O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2009) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN), que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.
Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos.
ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico do extintor. Mais uma regulamentação sem a devida divulgação!
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.
Se um policial rodoviário parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico, ele vai te autuar – 5 pontos na carteira e mais R$ 127,50.
Iniciação espiritual com a nova gramática
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior.
No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior.
Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior de São Paulo.
Cabala:
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.
Karma:
Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Piracicaba, Vargem Grande, Sorocaba, Tatuí e Bragança Paulista.
Ex.:? Karma, pessoar!
Kama-Sutra:
Estágio máximo de realização carnal.
Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.
Duende:
Paciente de médico fanho.
Tao:
É o rei da cocada mística.
Ex.: Paulo Coelho é o tao!
Quartzo:
Cristal místico que se desenvolve em conjugados.
Também conhecidos como quartzo e sazla.
Magos:
Estado esotérico que atingem aqueles que não são mais godos.
Mandala:
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher.
Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP.
A pena varia de três meses a um ano de detenção (podendo ser aumentada de 1/6 a 1/3 em caso de morte do animal) e multa.
Bravin, ele!
O minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoji to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoji eu quero rachar um viado no mei. Pago mir real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, gritos, cadeiradas, espelho quebrando, urros, janelas batendo, batidas na porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos nesta peleja. Depois um momento de silêncio.Todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!
QUEM SABE ESCREVER É OUTRA COISA
Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo... Só assim, livrar-me-ei de ti.... pernilongo filho da puta"…
Carlos Drummond de Andrade (1902-1987)
Oração pra perder a barriga
SUPER INTERESSANTE E VERDADEIRA......
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de um santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta. Enrole a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO... , ME TIRA ESSA BARRIGA! Repita isso 120 vezes por dia, durante 6 meses. Você vai ver, não falha!
Palavras? Para que?
"O fantástico da vida é estar com alguém que saiba fazer de um pequeno instante um grande momento..."
O Barbeiro
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."
(Eça de Queiróz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.
O bêbado culto
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
FIM DA ÁRVORE GENEALÓGICA
domingo, 20 de maio de 2012
RECEITA DE TUCUNARÉ
APRECIO A CULINÁRIA, MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES!
Aos pescadores, excelente receita!
Ingredientes:
- 2 kg de tucunaré
- 1 lata de azeite oliva
- 2 pimentões
- 2 dentes de alho
- 4 cebolas médias
- 1 kg de tomate
- sal a gosto
- 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
- 1 mulher
Modo de preparo:
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!
Feia e antipática
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou.
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
Kibe Frito
Ingredientes
- 250 g de trigo para kibe
- 500 g de carne bovina moída duas vezes (patinho)
- 1 cebola grande
- 4 dentes de alho
- folhas de hortelã fresca (cerca de 12 galhinhos)
- 3 colheres (chá) de pimenta síria
- 4 colheres (chá) de sal
Modo de Preparo
Lave bem o trigo e deixe-o de molho por 3 horas. Retire o excesso da água e com as mãos esprema o trigo para deixá-lo mais seco colocando-os em outra vasilha grande, para trabalhar a massa. Junte a carne moída e dê uma boa misturada com as mãos. Num processador, bata bem a cebola com a hortelã e o alho, até que forme quase uma pasta.
Tire essa mistura do processador e reserve. No mesmo processador, bata metade da carne com o trigo. Volte a vasilha, agregando agora todos os temperos (a pasta, o sal e a pimenta síria). Amasse e trabalhe como se fosse uma massa de pão. Experimente cru. É gostoso, para saber se falta sal ou pimenta. Pode ser que para o seu gosto falte sal ou que não goste de pimenta síria. Não faz mal. Esses temperos você pode diminuí-los ou aumentá-los. Frite em óleo bem quente (bastante) até que fiquem moreninhos e crocantes.
Dicas: Caso não encontre pimenta síria, pode substituí-la para essa receita por:
- 2 colheres (chá) de canela em pó com 1 colher (chá) de pimenta-do-reino moída.
Fontes: http://cybercook.terra.com.br/kibe-frito—caseiro-e-delicioso-na-comunidade.html?codigo=5550
http://blog.vostu.com/cafemania/2012/05/kibe-frito/
sábado, 12 de maio de 2012
Knishes da Vovó
Ingredientes
Massa:
- 500 g de farinha de trigo
- 2 ovos
- 3 colheres (sopa) de óleo
- Sal a gosto
- 1 colher (café) de fermento químico em pó
- 50 g de gergelim
Recheio:
- 500 g de batata
- 2 cebolas grandes
- 7 dentes de alho
- Óregano e ervas finas a gosto
- Óleo suficiente para fritar
- Cheiro verde a gosto
Modo de Preparo:
Massa
- Misture a farinha, o fermento, o óleo e o sal;
- Acrescente os ovos ligeiramente batidos, e com água morna misture até formar uma massa homogênea e leve;
- Sove a massa e deixe-a descansando por 15 minutos, em local aquecido ou coberto;
- Logo após, estique a massa deixando-a bem fina;
Recheio
- Cozinhe, descasque e amasse as batatas;
- Frite a cebola e o alho, até dourar;
- Misture as batatas amassadas, o alho e cebola fritos, cheiro verde e as ervas finas;
- Reserve;
- Em uma superfície lisa, abra a massa e corte-a em tiras de 10cm.
- Coloque 1 colher (chá) do recheio em cada tira e enrole-as, formando pequenas bolas.
- Sele as bolas com água e pincele-as com o ovo.
- Polvilhe com o gergelim e leve ao forno preaquecido, a 180C, por 40 minutos.
- Sirva em seguida.
Bon appetit!
Fonte: http://www.comidaereceitas.com.br/salgados/knishe-de-batata.html#ixzz1uDM1TjAe
quinta-feira, 10 de maio de 2012
Anos de vida
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"
O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol à sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
VOCE SABIA DISSO
SEM COMENTÁRIOS
Beleza de país!
Composição do preço gasolina ( em reais) :
Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobras) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (os 20% misturados à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro) = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso....) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRAS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário....gente de lobby....gente da corte..... gente picareta... gente privilégio reforma não...gente auto-salário) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
Nós produzimos nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!!!
falamos dos argentinos, quem dera fossemos 10 % unidos igual a eles pra defender os nossos direitos .
quarta-feira, 9 de maio de 2012
Economia norte-americana
O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, em plena crise, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
Resposta de um brasileiro, igualmente, bem humorado:
"Realmente, a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar senhor Marc Faber que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira, multinacional, InBev/AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde, por ora, existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!"
Isso Sim é Vendedor
VENDEDOR DA ROÇA
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? '
quarta-feira, 2 de maio de 2012
A MARCA DO AMOR
Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não freqüentasse mais o colégio, o professor levou o caso à diretoria do colégio.
A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão:
Que não poderia tirar o menino do colégio, e que conversaria com o menino e ele seria o ultimo a entrar em sala de aula, e o primeiro a sair, desta forma nenhum aluno via o rosto do menino, a não ser que olhassem para trás.
O professor achou magnífica a idéia da diretoria, sabia que os alunos não olhariam mais para trás.
Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de aula, para dizer o por quê daquela CICATRIZ.
A turma concordou, e no dia o menino entrou em sala dirigiu-se a frente da sala de aula e começou a relatar:
- Sabe turma eu entendo vocês, na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri:
- Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de casa minha mãe passava roupa para fora, eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade...
O menino continuou: além de mim, haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
Silêncio total em sala.
-... Foi aí que não sei como,
a nossa casa que era muito simples, feita de madeira começou a pegar fogo, minha mãe correu até o quarto em que estávamos pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram de madeira, pegavam fogo e estava muito quente...
Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse-me para ficar com eles até ela voltar, pois minha mãe tinha que voltar para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chama.
Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali, não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha, eu via minha mãe gritar:
- " Minha filhinha está lá dentro!"
Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...
Foi aí que decidi.
Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e o coloquei no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar.
Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha.
Eu sabia o quarto em que ela estava.
Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito...
Neste momento vi caindo alguma coisa, então me joguei em cima dela para protegê-la, e aquela coisa quente encostou-se em meu rosto...
A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada então o menino continuou:
Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha me beija porque sabe que é marca de AMOR.
Vários alunos choravam, sem saberem o que dizerem ou fazerem, mas o menino foi para o fundo da classe e imovelmente sentou-se.
Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZ.
Não falo da CICATRIZ visível mas das cicatrizes que não se vêem, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, seja com palavras ou nossas ações.
Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça.
Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, pulou em cima da gente, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES..
Essas também são marcas de AMOR.
Jesus te ama, não por quem você é, mas sim pelo que você é, e para Jesus você é a pessoa mais importante deste mundo.
Nunca se esqueça disso!